kisiskolásoktól

Mi a gida?
Az az állat, amej koraszülött és az őznek a gyermeke.

Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste" Mert a fejét levágták a törökök.

Fizikán: Mi jellemző a jó vezetőre?
Az a jó vezető, aki nem iszik, és időben lefékez a gyalogos előtt.

Fogalmazás a lakásról:
Én így képzelem el a lakásomat. De ha mégsem így lesz, akkor biztos másképp lesz.

Irodalom órán házi feladatként önéletrajz írását adja fel a tanár.
Előzetes reagálások diákoktól:
* És kiét kell leírni?
* De nekem olyan nincsen!
* Csak mostanáig kell?

Fizikán. Mit nevezünk állócsigának?
Ami lassan mozog.

Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük!
Kodály Zoltán.

Énekórán:
Handel szépen játszott hegedűn és szimfónián.

A napokat milyen nagyobb időegység váltja fel?
Felhő.

Milyen tudományok születtek az ókorban?
Öntözéses építészet.

Sorold fel a vízpart növényeit!
Vízi tündér.

Jellemezd a vidrát!
Teste: formás.

Mi az ősföld?
Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik fekete hajú.

Melyek hazánk természetes életközösségei?
Magyar, német, finn.

Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott könyv alapján!
Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.

Milyenek a röghegységek?
Göröngyösek.

Mi a humusz?
Elpuszlott állat.

Hogyan keletkeznek a barlangok?
A víznyelő elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz kap okszigént és lepetyeg és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészkő barlang.

Milyen a gyékény gyökérzete?
Csavargó.

Milyen a férgek testének alakja?
* Hengeregyenes
* Görnyet, fére van

Ismerd fel rajzról az állatokat!
* Pézsmapocsék
* Mocsári patkány

Írj magyarországi halakat!
Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya

Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől?
Energiát.

Az oroszlán jellemzése.
* hangja: vastag, kitörő
* látása: gonosz

A cápa jellemzése:
Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.

Milyen tápanyagokat ismersz?
Sósav, színsav.

Egy kis közlekedéstörténet:
* A gőzmozdony nem sokáig maradt ringbe mert kiütötte a dízelmozdony ami motorjában robbanás történt.
* A lóvasutat az ember is tudta húzni.
* A villamost úgy különbözetjük meg, hogy sárgára festik.
* 1970-ben feltalálták a vonatot és így már könnyű elutazni bár hová. Csak fizetni kell a jegyért.

Harmadikosak a csapadékképződésről:
* Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz.
* Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk.
* A hódara káros, mert feldönti a kocsikat.
* Csapadékfajta: lisztharmat.

A baktériumokról:
Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.

A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
Nyáron no a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
Villon fő műve az Ótestamentum.
A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
II. Jozsef, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.
A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert mar korábban elestek.
Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábat.
A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.
Kolombusz háromszor indult útnak, bar a második útján meghalt.
Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzak.
A kőolajat kövekből sajtoltak.
Eötvös József többek között Budán született.
A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.
Anonymus III. Bela névtelen jegyese volt.
A Bibliát Guttenberg találta fel.
A kutatok az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.
Egyiptom őslakói a múmiák.
És akkor a költő megírta Szundi két apródja című verset.
Lincoln anyja mar csecsemő korában meghalt.
A bibliai Dávid a filatelistakkal harcolt.

nagyiskolásoktól

Diákok mondták, írták:

- a bíróság Ágnes asszonyt a tömlöcbe hívta,
- Ágnes a rongyát mosta és a 4-14 versszakig megőrült,
- elmentünk, azt' megvertük, mint a lovat,
- olyan meleg van, mint a szemét és úgy izzadok, mint egy disznó,
- párizsi béketalálkozó,
- Glittenberg albuma,
- 1946-ban volt Magyarországon a világ legnagyobb inflációja, ezért a pengőt forintra cseréltük,
- Marx társa, Excel,
- ugyanabban az időben születtek, csak azzal a különbséggel, hogy a másik 10 évvel később,
- Ilona királyné a vak király szeme fénye volt,
- Mikes Kelemen, nem létező nagymamájával levelezett,
- Széchenyi szabályozta a selyemhernyó termesztést.

Tanárok mondták:

- Simon Norbert te felelsz, gyerünk, gyere már ki a táblához, mert a helyedről nem éred el,
- Bodó úr, legyen szíves kitűntetni a figyelmével,
pénzcsörgés az osztályban - Sekrestyei adományokat az óra végén intézzétek,
- próbáljátok meg a fejeteket rendeltetésszerűen használni,
- valakinek a röhögése sérti a dobhártyámat,
- a negatív jelzést jelöld inkább hagyományosan,
- Péter, a röhögésed enyhén szólva fáraszt,
- négyütemű ottó-motor modell az asztalon - Takarítsátok el ezt a környezetszennyezést!,
- Gubacsi úr az urnához járul, Kunert úr elkíséri (ez magyarul annyit jelent nálunk, hogy a rágót köpd ki a szemetesbe),
- böffenés hallatszik - Emlékek az ólból,
- Tibi! Ha félig okos lennél, akkor csak félig lennél hülye,
- szerinte a szakasz nagyobb mint egy pont, ez olyan mintha egy krokodil szélesebb, mint amilyen zöld,
- menj egy kicsit odébb, mert csak kis mértékben vagy átlátszó,

Párbeszédek:

- Milyen ritmusú ez a vers?
- Ritmusos.

- Tanár úr, fáj a lábam! - mondta a lány tábla kimenetel előtt.
- Nem baj, írjál csak a kezeddel!

Vicc a viccben:

- Egyik lány tanítványom, az osztálykiránduláson nem figyelt és nekiment egy villanyoszlopnak és ezt mondta nagyon hirtelen:
- Nem tudsz vigyázni?
- És szőke volt?
- Láttatok már szőke villanyoszlopot?

A számtani és mértani sorozatokat vettük!
- Szerintetek ez melyik sorozat?
- Hát a Dallas!

- Eddig tanultatok?
- Igen!
- Mert azt ügyesen eltitkoltátok.

- De hülye vagyok, úristen! - mondta az egyik diáktársam.
- Végre valamiben egyetértünk. - mondta a tanár úr.

- Szegény végzősök azt hitték, hogy 2 órájuk lesz ma velem.
- Tényleg? Akkor most jól megúszták.
- Pedig ma 4 lesz.

- Tanár úr! Ha nincs ott a rajz, az baj?
- Nem baj, de akkor a fejedet nyomd a dolgozatra, add be, és majd benne megnézem!

- Tanár úr, mi értelme megtanulni a sorozatokat?
- Akkor nincs, ha abbahagyod a tanulást.

A suli falra kitűzött hirdetés:
Alig használt A4-es matekfüzetemet egy hasonló típusú Audira cserélném!

Írjatok V betűvel kezdődő művészeket:
Weöres Sándor, Weöres Marty

Hittanórán mesélték, hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész?
Bill

Honnan tudtad, hogy Te vagy Isten?
Catherine

Kedves Isten!
A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?
Marine

Kedves Isten!
Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?

Kedves Isten!
Ilyennek tervezted a zsiráfot vagy csak véletlenül alakult így?
Norma

Kedves Isten!
Ahelyett, hogy hagyod, hogy az emberek meghaljanak, és mindig újakat kelljen csinálni, miért nem tartod meg azokat, akik most vannak?
Jane

Kedves Isten!
Ki rajzolja a határokat az országok köré?
Nan

Kedves Isten!
Az állatok is Téged használnak, vagy van nekik valaki más?
Nancy

Kedves Isten!
Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.?
Neil

Kedves Isten!
Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad vagy sokat kellett törnöd a fejed?
Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.
Lois

Isten!
Az rendben van, hogy több vallást teremtettel, de nem zavarodsz néha össze?
Arnold

Kedves Isten!
Coe Atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van?
Donny

Kedves Isten!
Te tudsz a dolgokról, mielőtt feltaláljak őket?
Charles

Kedves Isten!
Komolyan gondoltad, hogy csak azt szabad tenni másokkal, amit magunknak is szeretnénk? Ha igen, akkor megvigasztalom a kisöcsémet.
Darla

Kedves Isten!
Amikor az első embert készítetted, az is úgy működött, mint mi?
Tom

Kedves Isten!
Nagypapa azt mondja, hogy Te mar akkor is voltál, amikor o kisfiú volt. Milyen régi vagy?
Jack

Kedves Isten!
Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.
Joyce

Kedves Isten!
Hogyhogy az utóbbi időben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak.
Johnny

Kedves Isten!
Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé.
Ginny

Kedves Isten!
A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem nem fogod bántani.
A barátod (nem mondom meg, ki vagyok)

Kedves Isten!
Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig meg sose kertem semmit. Utánanézhetsz.
Bruce

Kedves Isten úr!
Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van és kaptam injekciót is.
Janet

Kedves Isten!
Hogy lehet, hogy régen annyi csodát műveltél, most pedig nincs egy se?
Seymour

Kedves Isten!
Ha nekem adod Aladdin lámpáját, barmit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakkészletem.
Raphael

Kedves Isten!
Azt szeretnem, ha nem lenne bűn és azt szeretnem, ha nem lennének háborúk.
Tim

Kedves Isten!
Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez működik a bátyámmal.
Larry

Kedves Isten!
Szeretném, ha pont olyan lennék, mint Apu, csak egy kicsit kevesebb szőrrel.
Sam

Kedves Isten!
Várom a tavaszt, de meg mindig nem jött. Ne felejtsd el!
Mark

Kedves Isten!
Értem nem kell aggódnod mindig jól körülnézek.
Dean

Kedves Isten!
Szerintem a fűzőgép a legnagyobb találmányod.
Ruth

Kedves Isten!
Néha meg akkor is gondolok rád, amikor nem imádkozom.
Elliot

Kedves Isten!
Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.

Kedves Isten!
A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól.
Marsha

Kedves Isten!
Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet.
Mickey

Kedves Isten!
Nekem a Channuka története tetszik a legjobban. Tényleg írtál egy pár jót.
Glenn

Isten!
900 évig szeretnek élni, mint az a pasas a Bibliában.
Szeretettel: Chris

Kedves Isten!
Hogy vagy? Jól? Én is jól vagyok. Anyukámnak 5 lánya és egy fia van. Én vagyok az egyik.
Nancy

Kedves Isten!
Sosem érzem magam egyedül, amióta hallottam Rólad.
Nora
Kedves Isten!
Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondtak, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted.
Donna

Kedves Isten!
Ha nem hagytad volna, hogy a dinoszaurusz kihaljon, nem lenne országunk. Jól csináltad.
Jonathan

Kedves Isten!
Szeretlek, mert mindent megadsz, amire szükségünk van, de miért úgy találtad ki, hogy meg kell halnunk?
Daniel

Kedves Isten!
Fantasztikus, hogy a csillagok mindig jó helyre kerülnek.
Jeff

Kedves Isten!
Szerintem senki sem lenne jobb Isten, mint Te. Csak azt akartam, hogy tudd. Nem csak azért mondom, mert Te vagy Isten.
Charles

Kedves Isten!
Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam, a naplementét, amit te készítettel. Klassz volt.
Eugene

vicces találós kérdések

Kik laknak a falon?
Festék!

Mi lesz a pisai ferde torony sorsa?
Majd eldől!

Miért nincs az ágyban "ü" betű?
Mert az ágynemÜtartó.

Mi az, piros és nagyon lassan folyik?
Csigavér.

Két videokamera ül a fán. Az egyik leesik, mire megszólal a másik:
Fölvegyelek?

Hogy hívjak az indián nyomozót?
Puhatoll.

Honnan tudja az indián, hogy kiszáradt a patak?
Onnan, hogy nagyon porzik a kenu.

Mit csinál az az indián, amelyik mindig hasra esik?
Esőtáncot jár.

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
Lemezlovas.

Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?
Mindkettő jelzés a szervezettől.

Milyen volt Gábor Áron hálószobája?
Réz ágyú.

Ki a legvonzóbb férfi?
Mágnes Miska.

Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
Szánja bánja.

Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
A bambull.

Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek az esőben.

Hogy hívják István király parton kísértő szellemét?
Party Vajkrém.

Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
Értesülés.

Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
Tűzhányó.

Mi különbség a fizetés és az alagút között?
Az alagutat fúrjak, a fizetést faragjak.
Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.

Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?
Törzsvendég.

Hogyan köszön a sebész?
Kezét csonkolom.

Miért örül a bolond a kerekes kútnak?
Mert oda tolja, ahova akarja.

Ki mondta először:" Asszony kell a házba"?
Kőmíves Kelemen.

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

Miért érdekes ember a házmester?
Mert este pálinkát iszik, reggel meg havat hány.

Mi van a cirmos cica fejebubján?
Cirmos cica haj.

Hogyan barátkoznak a kannibálok?
Egymás tenyeréből esznek.

Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
Csak kóstolgatják egymást a csapatok.

graffitik - no comment

Légy hű magadhoz! Egész életedet vele kell leélned.
Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod.
Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
Örökké akarok élni. Eddig sikerült.
A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
Messziről jött ember sokára ér ide.
Mindig van két lehetőség. Vagy nincs.
Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.
Több ezer telefonszámot tudok fejből - csak azt nem tudom, hogy melyik kié.
Kicsi a bors, de tényleg.
Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
Milyen távolságra van egymástól két jármű az ütközés pillanatában?
Ma kezdődik életem hátralévő része.
Vannak olyan zebrák, akik a rács mögé is beállnak, hogy fehér lónak lássák őket.
Sajnos az üzenetrögzítő elromlott. Itt az ember beszél.
Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
Az optimista nem fékez a zsákutcában.
Ha te mondod, és úgy van, akkor valószínű.
Bocsánat, hogy élek. Többet nem fordul elő.
Nem a szemem nagy, a fejem kicsi.
Szia te is ezen a vonaton utazol?
Ketten jönnek ki az erdőből. Az egyik futva, a másik a medve.
Lejöttem a fáról, most már én is ember vagyok? - kérdi a hernyó.
Van élet a halál után! Napóleon meghalt, Nagy Sándor meghalt, Hitler meghalt, de mi élünk!
Sosem késő leszokni a dohányzásról, ezért én még várok egy picit.
Aki dohányzik, az meghal. Aki nem, az is.
Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.
A hangszínt hanglétráról festik a hangfalra.
Madarat tolláról, zoknit szagáról.
A Windows nem vírus! A vírusok csinálnak valamit!
Nehéz elhinni valakiről, hogy igazat mond, ha mi az ő helyében hazudnánk.
Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel!
A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
Végre tudom, hány csillag van az égen! Rengeteg.
Azért alakult ki az emberiség, mert sokkal könnyebb volt lejönni a fáról, mint fennmaradni.
Tegnap elküldték a behívómat. Visszaküldtem!
Amikor padlón vagy, legalább szedjél fel onnan valamit!
Szaporítsd a baktériumokat! Néhány embernek ők az egyetlen kultúrája.
Minél hamarabb maradsz le, annál több időd jut az elmaradásod behozására.
Élj úgy, hogy ne kerülj bele a történelemkönyvbe.
Ha a hó sárga, ne edd meg!
Nincs megoldhatatlan probléma, csak túl rövid az élet.
A kaktusz is azért szúr, mert soha sem simogatják.
Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.
Ha nincs eltörve, ne ragaszd meg!
Az agy az a szerv, amivel azt gondoljuk, hogy gondolkodunk.
Méghogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
A mozdonyon azért van két ember, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el sem tudná viselni.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.
Egészen kiskoromban születtem.
A világnak több szerény zsenire lenne szüksége. Olyan kevesen maradtunk.
Ha egy ember 50 éves korában úgy ébred, hogy semmilye sem fáj, akkor meghalt.
Kérjük a kukát etesse, a padló diétázik!
Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.
A csúszómászók sohasem esnek hasra.
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami fogyasztásra alkalmassá teszi a füvet.
Küldjetek nekem pénzt! Ígérem, csak megnézem és küldöm vissza.
Szavaz a hejesirók pártyára!
Egy fecske nem csinál kisfecskét.
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.

Júzer: Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a ’Mégse’ gombra kattintok.

HelpDesk: Magyar nyelvű a program?
Júzer: Nem tudom.

HD: Mit írt be az email címhez?
Júzer: 1023 Budapest...

HD: Milyen Windóza van?
Júzer: Mindjár lehasalok és megnézem.

HD: Menjünk be a Saját gépbe.
Júzer: Jaj, de ez nem az én gépem...

Júzer: Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is.

Júzer: Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?

HD: Milyen modemje van?
Júzer: Jó!
HD: Analóg vagy ISDN?
Júzer: Laptop.

HD: Milyen számítógépe van?
Júzer: Fehér.

HD: Mi a jelszava?
Júzer: A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá...

Júzer (nő): Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!

HD: Milyen levelező programja van?
Júzer: Kitekintő Gyorsvonat.
HD: Az meg miféle?
Júzer: Hát az Outlook Expressz.

Júzer: Itt alul megjelent két emberke ikonban...
HD: Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától...
Júzer: Tőlem????

Júzer: Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!

HD: Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Júzer: "A magáéra, vagy az enyémre?

Júzer: Nem tudok nyomtatni.
HD: Kattintson a Start gombra és...
Júzer: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates...!

Júzer: Az Entert ütni kell vagy írni?

Júzer: Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van...

Júzer: Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?

Júzer: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

Júzer: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
HD: Színes nyomtatója van?
Júzer: Nem.
HD: És most mit lát a monitorán?
Júzer: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában...

HD: Most nyomja meg az ’OK’-ét!
Júzer (hosszú csend): ...de itt nincs OK...
HD: DE, lennie kell.
Júzer (keres vadul, majd): ...de nincs, kétszer is megnéztem!
HD: Rendben, akkor mit lát a képernyőn?
Júzer: Jaaa, ott...

HD: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Júzer: A 7 az kicsi, vagy nagy?

Júzer: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
HD: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Júzer: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
HD: És mi volt ez a jelszó?
Júzer: Öt csillag.

Júzer: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.

Júzer: Az első email-emet szeretném megírni.
HD: És mi a probléma?
Júzer: Megtaláltam az "a" betű t, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni?

Where`s the rabbit? - Hole a new see?

I have two cats. - One kate much come.

I have six pocket knives. - One hut bitch come.

T-shirt in holes. - Luke ash tree cow.

The pony is slipping. - Chew seek a cheek cow.

I have sixty goats. - One hut one kate catch came.

Seagull egg. - Sheer I toy ash.

There are two men over the bushes. - Kate fare fee one a bock ron tool.

I like you! - Beer lack!

Mother`s calling you! - A new soll !

There`s a shredded crow on the iron. - Tape at ware you one a wash on.

Az első órán a tanár rögtön az elején elkezdi magyarázni:
- Der, des, dem, den, die...
És utána... csak így tovább. Pofonegyszerű!

Hogy tisztán lássuk, vegyünk egy egyszerű példát. Először is fogunk egy német könyvet, egy csodálatos dortmundi kiadású, textilkötéses darabot, ami a hottentották (németül Hottentotten) szokásait tárgyalja. Megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogják és bezárják őket olyan ketrecekbe (Kotter), amit egy ponyva (Lattengitter) fed, hogy megvédjék őket az időjárás viszontagságaitól. Egy ilyen ketrecnek az a neve, hogy ponyvával lefedett ketrec (Lattengitterkotter), és amikor a kenguru is benne van, azt úgy hívják, hogy Lattengitterkotterbeutelratten, azaz kenguru a ponyvával fedett ketrecben.

Egy szép napon a hottentották elfogtak egy gyilkost (Attentäter), azzal a váddal, hogy megölt egy anyukát (Mutter), aki ráadásul hottentotta volt (Hottentottenmutter), és akinek a fia buta és dadogós volt (stottertrottel). Ezt az anyukát németül úgy hívják, hogy Hottentottenstottertrottelmutter, a gyilkosa pedig a Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.

El is fogta őt a rendőrség, és becsukták egy kenguru-ketrecbe (Beutelrattenlattengitterkotter), de a fogoly sajnálatos módon megszökött. Amint ezt észrevették, el is kezdték felkutatni, és hamarosan rohant is a becsületes megtaláló (egy hottentotta katona), hogy ezt ordítva közölje főnökével:

- Elfogtam a gyilkost! (Attentäter)
- Melyiket? - kérdezi a főnök.
- A Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t! - válaszolja a katona.
- Hogyhogy a gyilkost, akit a kenguruketrecbe zártunk?
- Hát - válaszolja kicsit nehézkesen -, a Hottentotterstottertrottelmutterattentäter-t.
- Ó, Scheisse, mondhattad volna az elején, hogy elfogtad a
Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t!

"1 eset a régi 486-os gépemmel. Valószínűleg Ő már bírt ilyesmi képességekkel. Egy kiadós windows-összeomlás után telepítettem újra a fent nevezett (most már tudom, ölég vacak) rendszert. Gondolom Neki már hamarabb megjött az esze, mert a telepítés után, mikor utoljára újraindul a gép, a következő volt olvasható: Most már nyugodtan kikapcsolhatja a számítógépet! Azt hittem rosszul látok. Próbáltam többször, de minden egyes bekapcsoláskor ez volt olvasható. Ebből az esetből arra tudok következtetni, hogy gondolatai már voltak, gondolkodott is, döntött is. (A Linux-ot szerette nagyon) Azt nem tudom, hogy az én-tudata nem fejlődött-e ki eléggé, vagy csak simán nem beszélt magyarul. Szóval büszkén állítom, hogy nekem már 5 évvel ezelőtt M.I.-s gépem volt. Aztán meghalt szegény..."